ブログ名を気に入りすぎている

　無性に文章を書きたい気分だったためブログを押し入れから引っ張り出して使ってみる。新しくアカウント作成したほうが早そうだったけど、あまりにブログ名とアイコンが気に入っているうえにこのアイコン自分で作成したものだけど手元に残っていない(気がする)ので読むに堪えない昔の記事を1つ1つ下書きに戻すという苦行…。"若さ"があったな…。

　文章を書きたい、というか思考を吐き出したいんだけど別にまとまっているわけでもなく強く主張したいことがあるわけでもなく。ただなんとなくもやもやしている現状をなんとなく文字に起こすことですっきりできないかな～～と思ってキーボードをかたかたいわしているわけなんですが、どうなんだろう。まあいいか形にしたいことがないということは成功も失敗もないので。

　日々にハリがない。いや日常はハリがないから日常たりえるのか？ジェットコースターのような不定形の日々はもう非日常なのか。平日は仕事が終わったらちょっとゲームしたり漫画読んだり疲れて寝たり。週末はもっぱらゲームしたり漫画読んだり競馬見たりたまに出かけたりたまに仕事したり疲れて寝てたり。生きながら死んでいる気分。生きていることを実感できたのはライブのときと去年末コミケいったときくらいかなあ。鬱でけっこう長い間まともな生活できてなかったのに比べると世間的体裁的なところはマシになっている気がするけど、うっすーーい皮膚のようなものでなんとか人の形を保てている。なんで生きているの？って聞かれたら死んでないからって答える。…書いてて恥ずかしくなってきた。みんなこれいつになったら卒業するの？いつからか精神年齢の成長が止まっている。身体は劣化してきているのに…。ん？精神は成長し続けるような思い込みがあるけど身体と一緒でどこかで頭打ちであとは落ちていくだけ？では私の精神レベルのピークってどこ？こわ～～～。

　在宅勤務が多くなってきたのと比例して音楽を聴く時間が減っている。主に通勤時間を利用して音楽を聴いていたんだなあと気づく。1時間電車に揺られている時間ってフルアルバム1枚聞くのに凄い丁度よかった。もともとマルチタスクが全然できないから音楽を聴きながら仕事、とか思考が散って手が進まなくなってしまうのよね～。しかもながらで聴く音楽と集中して聴きたい音楽って違うし。自分が強烈に好き！って思うのアーティストはどっちかというとシリアス目な音色だったりするのでどっぷりその世界観に浸りたいとなると集中して聴きたいんだけど、なんか手が伸びない。思い出したようにアルバムフル通しで聴くこともあるけど頻度は落ちてしまった。悲しい。もっと音楽が好きだと思っていた。勝手に自分にがっかりしている。俺めんどくさ～～笑

　生きづらさって結局自分で生み出しているよねって話がしたかったわけ(ではない)。これ、気づいたころにはもう遅くないですか？社会でもまれてやっと気づいたけど打たれ弱い奴(俺)は気づくまでにまあまあダメージ負うぞ！それにXX年かけて人格形成したものを生きづら～って感じたからって次の日から変えられるわけでもなく。いや器用な人とか地道な人はそこから考え方をパッとなりコツコツなり変えていくのだろうか…。わからん…。君と宇宙を歩くためにを読み返そう…。

　ブログ名はガンスリで"ナポリを見てから死ね"ってことわざ？をみかけてそこからとったけど、ナポリがオーバーツーリズムで景観破壊されたりしたら死んでしまうかもしれない。頑張ろう！ナポリと京都！(謎の締め)